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    如水的心愿 这些天很好,六月里难得连续几日的阴天,每天上班的时候,总会自然而然的清风扑面而来,有时也会有几丝细雨落下,相比往日的燥热不知要强多么倍。好天气,也有好景色,葱绿的草地,绽放的夏花,同那连绵的细雨氤氲成一片诗意。
      可惜,我的身体不合作,时断时续地头痛牙痛,让我没有了心情体味这飘洒馨香与滋润的日子。人说,有好心情才能有好光阴。是啊,每当难受的时候,我会怀念那些健健康康平平安安的日子,我甚至想不起来,我是怎样把那些日子浪费掉的。我是一个满足于过简单生活的人,在那些简单的日子里我可以做一些自己感受兴趣的事,我知道我不能奉献给自己或家人更多更好,也不追求一些近于奢侈的东西给一家人带来精神的不便。
      比如,妻子会提起某某买了车子或谁又购大房子了,我总是笑笑,但愿他们都能幸福美满。可是人的每一个愿望实现都不会成为一个心理满足的标志。一位朋友对我说,开了十几年的车一握方向盘头就大,除非不得已开车他宁愿徒步,那样轻松也自由,不用多操心什么交通规则,也不用集中精力注视前面。我说,作为有车族你炫耀了十几年,其实任何事有得必有失,你看我,每天走在马路上,可以享受遐思的快乐而你没有。你拥有许多方便,可是你的内心并不自由。他说,不光失去了自由,连身体也有落下很多毛病。
      朋友因为长年开车落下了许多病。这让我想起,我的头痛是否也与长年累月的写作有关?医生说很有可能。我觉得悲观,连这点乐趣都不应有吗?面对身体的不适,我突然觉得我那点进取心其实很脆弱。不是吗?失去了自己便失去了一切,而我的乐趣也近乎于愚蠢了。可我不能后悔也不愿后悔,一年三百六十多个任意支配随意涂抹的日子,总得有事做吧,能看,能听,能想,能写,能爱,能读还能做很多很多的事。怕受挫,怕得病,那就什么也不做了吧。可什么也不做,也不会留住青春,也不能守住一夕时光,更不能换回生存的必需品。
      生活也许没有完满的时候,不断地努力,也在不断地茫然;不断地希望,也在不断地失望。也许不去品尝痛苦的滋味,也就无法充分体味幸福的甜蜜了。就像我在病痛中想起那些难得的无忧无虑的日子一样,在那些日子里,有美丽的邂逅,也有痛苦的相思泪;有发自灵魂深处的悸动,也有内心最深处的失意;有过激动人心的成功,也有过无能为力的悲壮。这一切都曾经覆盖过我的生活,又都离我的生活越来越远,让我觉得熟悉又陌生,真实而朦胧。
      今天的天气真好,写着写着,不断有凉风从窗户外吹进来,而我疼痛感已经降到低点,只是偶尔感觉到一点点。这就是生活,也许痛苦从来不会永远地缠绕住人不放,总有一点让人觉得好的东西在眼前,让我向往和期待,给我抚慰与欣喜。
      真的,难受的时候我无法振作。可是当我的病有所好转,我会把我曾经的沮丧忘记,所以我得记录下来。因为痛苦让人更能了解生活,应该比幸福时刻体会的更深。比如说吧,每一次的病痛都会提醒我不能勉强自己,也不能再肤浅地向往快乐。而每一次病情好转,要能让我想到珍惜,让我不由自主地振作起来。
      写下这些,我没有什么妄想,只是在这清风徐来的时刻,讲述自己如水的心愿。

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